Mes chers et chères compatriotes,
En vertu de ce passé glorieux qui m’a valu d’être si populaire dans notre pays, et au-delà, j’ai décidé de me présenter à l’élection présidentielle de 2017.
Comme vous le savez, je suis Vendéen de souche, et non pas Beur vendéen (1) comme se définit lui-même l’usurpateur Philippe de Villiers, alias M. le vicomte Le Jolis de Villiers de Saintignon [On appelle ça un nom à rallonges. Notez bien que Villiers est plus moche que Jolis, ce long patronyme ne coule donc pas de source, même s’il descend de loin.], mon adversaire politique numéro 1. Bien qu’aristocrate, et donc de sang bleu, Monsieur a du sang « mêlé » dans les veines : son père est Lorrain d’origine, et sa mère Catalane (pour mémoire, Manuel Valls est lui-même un Catalan naturalisé français). Ce Villiers-là est donc un métis, et il n’a rien à envier aux Maghrébins français qui peuplent nos cités défavorisées, nos zones de non-droit et nos ghettos. Sauf qu’il y a un faussaire (un faux serf, un faux-cul-terreux, un soi-disant manant, un prétendu paysan, un imposteur) en lui, et un fossé entre ses discours et ses actes.
Au lieu de se retirer sur ses terres au milieu des siens pour mener une vie de bon père de famille en son logis campagnard des Aubretières, un lieu-dit qui respire la nature et la douceur de vivre, au lieu, éventuellement, de se joindre aux modestes et braves gens afin de s’imprégner de leur humilité et de leur désintéressement, notre seigneur du Puy du Fou, tel Jésus ressuscité, sort des catacombes de son parc d’attractions pour arborer ses quartiers de noblesse qui ne sentent ni la ZFU (Zone franche urbaine) ni le QSN (Quartier sensible de non-droit), et pour répandre sa littérature frelatée dans l’Hexagone.
Au lieu de se retirer sur ses terres au milieu des siens pour mener une vie de bon père de famille en son logis campagnard des Aubretières, un lieu-dit qui respire la nature et la douceur de vivre, au lieu, éventuellement, de se joindre aux modestes et braves gens afin de s’imprégner de leur humilité et de leur désintéressement, notre seigneur du Puy du Fou, tel Jésus ressuscité, sort des catacombes de son parc d’attractions pour arborer ses quartiers de noblesse qui ne sentent ni la ZFU (Zone franche urbaine) ni le QSN (Quartier sensible de non-droit), et pour répandre sa littérature frelatée dans l’Hexagone.
Voilà pour le portrait identitaire de ce gentilhomme dévoyé, de ce représentant de la France multiculturelle, qui passe, à tort, pour un pur produit du terroir vendéen.
(1) Quand Villiers se présente comme un « Beur vendéen », et s’en vante, ce n’est pas seulement pour confesser et confirmer ses racines à moitié étrangères, mais pour fanfaronner, faire l’intéressant, le pitre, le malin, et Dieu sait si ce bonimenteur excelle dans la comédie et le burlesque (voir plus loin). Lorsqu’il dit « Beur vendéen », il pense en fait au « Petit Beurre vendéen », quand il sait pertinemment que le Petit Beurre est un biscuit qui n’est pas de chez nous, en tout cas pas typiquement vendéen, puisqu’il est né à Nantes. C’est un gâteau créé en 1886 par un pâtissier nantais, Louis Lefèvre-Utile, baptisé « Petit Beurre LU ». Il est fabriqué dans une entreprise de l’industrie alimentaire dénommée LU, l’abrégé du patronyme de son fondateur. Une société qui aujourd’hui fait partie de la branche Biscuits du groupe américain Kraft Foods (Mondelez International).
https://fr.wikipedia.org/wiki/Petit_Beurre
Sur ses origines et sur cette appellation incontrôlable de « “petit beurre” vendéen » — à laquelle il semble tenir autant qu’à la prunelle de ses yeux [Souvenez-vous que, en 2009, Philippe de Villiers a dû affronter un cancer de l’œil gauche, qu’il a vaincu, et cela n’a pu que redorer son blason. Nous, les gars du Bocage, même les rebelles de mon espèce, nous sommes-nous ravis et heureux qu’il ait remporté cette victoire-là.] —, voici la réponse qu’il fit au journaliste de la revue Lecture et Tradition, Bulletin littéraire contrerévolutionnaire, venu l’interviewer :
L. et T. : On pourrait se dire qu’avec un tel parcours, vous êtes un Vendéen « de souche »… Qu’en est-il exactement ? Pourriez-vous nous parler de vos origines familiales ?
Ph. de V. : Le berceau de ma famille, c’est la Normandie, plus exactement Villiers-Fossard, dans le Cotentin. J’appartiens à une famille d’officiers de pères en fils, et cette famille est toujours allée là où il fallait défendre le pré carré français. Depuis de nombreuses décennies, la famille de mon père se trouvait sur la frontière, en Lorraine. Mon père était lorrain. Il est né à Nancy et il a rejoint son colonel, De Lattre, au 15-1 (2) à Metz. Il s’est évadé pour le retrouver après la guerre, suite à sa déportation au camp de représailles de Lübeck. Au domicile personnel du maréchal de Lattre de Tassigny, il a rencontré ma mère qui était elle-même catalane, et dont l’ancêtre, Bénigne de Montsorbier, était une amazone de Charette. Je suis un « petit beurre » vendéen !
Cela dit, les journalistes étant ce qu’ils sont, Villiers a sans doute prononcé « petit Beur » vendéen, et la sténographe, gourmande comme une lapine devant une carotte, et qui plus est prénommée Margarine ou Madeleine, aura écrit « petit beurre ». À moins que ladite jeune femme ait été une Beurette ! Auquel cas, il vaut mieux que je m’arrête immédiatement, car, à force de me masturber l’esprit sur une figure de style (« petit beurre » vendéen), ça va mal tourner, je vais vous en mettre « plein la gueule », et je risque d’y passer la nuit et de vous transporter jusqu’au bout de l’ennui, ce qui serait contraire à mon but qui est de vous instruire tout en vous distrayant.
Voir l’extrait de cet entretien avec Ph. de V. :
Pour compléter le profil de cet individu hybride, mixte de brigand et de croisé, rappelons-nous le médiocre parcours du politicailleur échevelé qu’il fut, et qu’il est resté. Lui, le secrétaire d’État à la Culture qui se moquait tant de son ministre de tutelle — François Léotard, dont le frère, comédien « alcoolo rigolo déjanté » (pardon Philippe, on t’aimait bien, tu sais !) défrayait la chronique avec ses frasques d’artiste trop mal aimé —, est aujourd’hui la risée de ses pairs, maires et confères. Pourquoi ? Parce que, dans sa proche descendance, celui qui a le mieux réussi, c’est son frère cadet. Lui, le glorieux saint-cyrien, a damé le pion à son aîné, le piteux énarque. Le chef suprême des armées l’a emporté sur le bidasse en folie (Puy du Fou oblige !) qui se plaît à faire le zouave pour amuser la galerie et rivaliser avec les comiques troupiers du genre de ce diablotin de Ruquier qui, lui, a l’étoffe et l’envergure de nos meilleurs chansonniers (d’hier, car ceux d’aujourd’hui ne sont jamais que des humoristes de pacotille).
Nous deux : Lui à gauche ; Moi, à droite
(https://fr.pinterest.com)
Je ne reviendrai pas sur les raisons de cette farouche discorde, entre nous deux (voir ci-dessus), qui remonte au début des années 80, et qui n’a cessé de s’amplifier. À un point tel que nous ne pouvons plus nous voir, et c’est heureux. En effet, dans le passé, Monsieur de Villiers m’a déjà provoqué en duel, tant il se croit un brillant escrimeur. Il irait même jusqu’à se prendre pour une flèche, alors qu’il n’a plus une corde à son arc. Il fait souvent le mariolle, parce qu’il a derrière lui une longue lignée de militaires qui lui pardonnent ses incartades et son impétuosité. À dire vrai, il se surestime, car le va-t-en-guerre de la famille, c’est son frère cadet, Pierre, chef d’état-major des armées, un homme solide sur lequel on bâtirait une église s’il ne préférait pas les casernes.
Là-bas, dans ma Vendée profonde, je jouis d’une réputation enviable, que je dois à mon engagement passé. Je vous parle d’un temps où deux « clans » très connus, et de tendance franchouillarde, s’affrontaient : les tenants de la purification des ethnies blanches, et les partisans du blanchiment des tribus noires. J’avais cru bon de me situer à égales distances de ces deux groupes d’enragés, en optant pour le « juste milieu », ce concept mollasson alors prôné par le républicain indépendant VGE, bien que je fusse gaulliste chiraquien.
Lui, mon ennemi intime susnommé Ph. de V. [Philippe de Villiers, à ne pas confondre avec le pH de Villiers. En chimie, l’abréviation « pH » désigne le potentiel hydrogène. Il mesure l’acidité ou la basicité d’une solution (un mélange liquide). Retenez ceci : Ph. de V. ne sera jamais une solution pour la France, bien qu’il ne manque pas d’oxygène ; il aura beau mettre les gaz, il manquera toujours d’hydrogène.], s’était positionné aux deux extrêmes, d’où la guerre qui se déclara entre nous et qui perdure ardemment. Il faut dire que Ph. de V. voulait à tout prix se singulariser, quitte à passer pour un illuminé. Sur ce plan-là, il n’a pas bougé d’un iota et, selon moi, les choses vont empirer. Comme le dernier des scouts qu’il n’a jamais été, il reste toujours prêt à lever l’épée. À ses risques et périls, car je suis toujours là pour le contester et pour lui tailler des costards dignes d’un grand couturier.
Lui, mon ennemi intime susnommé Ph. de V. [Philippe de Villiers, à ne pas confondre avec le pH de Villiers. En chimie, l’abréviation « pH » désigne le potentiel hydrogène. Il mesure l’acidité ou la basicité d’une solution (un mélange liquide). Retenez ceci : Ph. de V. ne sera jamais une solution pour la France, bien qu’il ne manque pas d’oxygène ; il aura beau mettre les gaz, il manquera toujours d’hydrogène.], s’était positionné aux deux extrêmes, d’où la guerre qui se déclara entre nous et qui perdure ardemment. Il faut dire que Ph. de V. voulait à tout prix se singulariser, quitte à passer pour un illuminé. Sur ce plan-là, il n’a pas bougé d’un iota et, selon moi, les choses vont empirer. Comme le dernier des scouts qu’il n’a jamais été, il reste toujours prêt à lever l’épée. À ses risques et périls, car je suis toujours là pour le contester et pour lui tailler des costards dignes d’un grand couturier.
Bon, tout ça, c’était avant.
Et si je vous disais deux mots sur « Moi, futur président » !
Aujourd’hui, j’aurais plutôt tendance à me complaire dans le marécage populiste, tandis que mon opposant de prédilection a viré sa casaque pour se recentrer à la droite de la gauche « maquereau » (celle qui se vend au plus offrant), une gauche atteinte de macronite aiguë. Une gauche qui se cherche sans espoir de se trouver et qui poursuit un chemin sans issue qui pourrait ne déboucher nulle part. Mais, comme dirait le raffarineur de service : « C’est en faisant du surplace maintenant que l’on a le plus de chances de conclure plus tard. » Vas-y, Jean-Pierre (Raffarin) ! Ton pif écrasé en jette, c’est sûr, et ta gueule de boxeur vaut le détour.
Bref, vous l’avez compris, avec ma gouaille et mon j’en foutisme, je suis parti pour faire un malheur dans cette Présidentielle 2017 où je vais mettre des bâtons dans les roues à tous mes concurrents. À la fin de la campagne, je vous le promets, ils finiront tous en caleçon, qu’ils s’appellent François F. (ou… rien ?), Benoît, Emmanuel, Jean-Luc, Nicolas (le souverain), Henri, Rama, François B., ou XYZ. Quant à la Marine, elle sera probablement emportée avec l’eau des bains de foule dont elle aura mortellement abusé. À moins que, menée au score par moi l’ancien footballeur, elle prenne l’initiative de se sacrifier pour mes beaux yeux pervers (aigue-marine), et pour l’immense service rendu à la nation en ayant, dans ma Vendée chérie, réduit ce zigomar de Le Jolis de Villiers de Saintignon à sa plus simple expression : l’air niais à la mords-moi le nœud.
Ainsi, le devoir accompli, je deviendrai le père d’un peuple qui verra en moi un président éclairé, l’anti-Kim Jong-un, l’inquiétant dictateur de la Corée du Nord. Mais n’anticipons pas. Que je mette d’abord au point mon programme qui tiendra sur une seule page, et dont le mot d’ordre sera : « Mes bien-aimés concitoyens et bien-aimées concitoyennes, avec moi, attendez-vous au pire, ainsi vous ne serez pas déçus. »
Si jamais je devais échouer à une poignée de main près, j’ose néanmoins espérer faire un meilleur score que mon challenger privilégié à la Présidentielle de 1995, qui obtint royalement 4,74 % des suffrages, et ce fut bien payé pour sa minable prestation. L’ennui, c’est que ce résultat ne lui permit pas de bénéficier du remboursement de ses frais de campagne. Il dut alors vendre jusqu’à son attaché-case en peau de zobi made in Océanique-en-mer (île de l’archipel des Glandus) pour survivre, et s’exiler dans une contrée perdue pour se refaire une santé.
Et c’est ainsi que, grâce à son frère cadet, on le retrouva garde-barrière dans l’aviation.
NOTA. Tout ce que j’ai écrit jusqu’ici est rigoureusement vrai… à deux ou trois détails près, par exemple ces dernières lignes — « Il dut alors (…) dans l’aviation. » — qui sont là pour vous démontrer que moi aussi je sais faire le guignol et galéjer comme ce bouffon de Ph. de V. (en français roturier, M. Péhachedevé).
En revanche, tout ce qui suit, c’est du vécu pur et dur (même si le journalistique et l’historique portent parfois à caution). Mais, ici, la caution, c’est M. Jean-Pierre Raison, et tout ce que cet homme avance est incontestable, puisqu’il ne ment jamais, ou alors « en croyant dire vrai ». Ce dont on est certain à 100 %, c’est que les livres auxquels il fait allusion sont bien de lui. Non seulement il n’utilise pas de « nègre(s) », mais il est contre le travail noir. Ils sont comme ça les blancs-becs de son espèce : directs et francs du collier. Hélas ! on n’en trouve de moins en moins des perles rares de cet acabit, sauf dans les coins les plus reculés de la Vendée où subsistent de rares analphabètes, généralement de malheureuses victimes des amours consanguines propres aux mariages incestueux… entre aristocrates.
Pour comprendre la genèse de mon hostilité envers ce faux frère de Ph. de V.
« Ça a débuté comme ça. »
(comme l’écrit Céline en ouverture de son roman Voyage au bout de la nuit)
———————————————————
Tandis que Philippe de Villiers s’installe dans la communication,
(pour asseoir son influence et se préparer à prendre le pouvoir)
(pour asseoir son influence et se préparer à prendre le pouvoir)
Jean-Pierre Raison fait irruption dans le journalisme et la littérature
En 1982, l’énarque défroqué Philippe de Villiers et le ministre-président de la Région des Pays de la Loire, Olivier Guichard, soutenus par des collectivités locales et des entreprises, donnaient naissance (sans césarienne) à la « Fondation pour les arts et les sciences de la communication », fondation qui, en 1984, allait devenir « SciencesCom » (voir plus loin le scoop de Jean-Pierre Raison).
Depuis, l’école de communication SciencesCom, après un rattachement à l’école supérieure de commerce Audencia, s’appelle Audencia SciencesCom. Et voilà que tout ce beau monde va intégrer, en avril 2017, le Médiacampus, un bâtiment situé sur l’Île de Nantes, le quartier d’avenir de la cité des ducs de Bretagne, vu comme un petit Manhattan (défense de rire !).
Depuis, l’école de communication SciencesCom, après un rattachement à l’école supérieure de commerce Audencia, s’appelle Audencia SciencesCom. Et voilà que tout ce beau monde va intégrer, en avril 2017, le Médiacampus, un bâtiment situé sur l’Île de Nantes, le quartier d’avenir de la cité des ducs de Bretagne, vu comme un petit Manhattan (défense de rire !).
Pour la grande Histoire, en cette même année 1984, la France mitterrandienne, donc le pouvoir socialo-communiste en place qui se préparait à instaurer « un grand service public unifié et laïque de l’éducation nationale », se trouva confronté à l’une des plus grandes manifestations de la Ve République — conduite par les associations de parents de l’école libre (privée), c’est-à-dire les défenseurs de l’enseignement catholique — qui fit descendre dans la rue des millions de Français, dont 1 500 000 à Paris.
Ce massif défilé parisien était l’apothéose et le couronnement des impressionnantes manifestations qui s’étaient déroulées dans les grandes villes en 1983, dont celle d’octobre à Nantes (100 000 personnes), que j’avais alors couverte en tant que journaliste à Nantes Inter Service, un hebdomadaire gratuit d’annonces et d’informations dont le tirage atteignait 155 000 exemplaires (voir plus loin).
Pour la petite histoire, et toujours en 1984, Jean-Pierre Raison soi-même :
• annonçait — et c’était un super scoop ! — dans le magazine L’événement de Nantes (du 18 au 24 mai 1984), la création de la Fondation pour les Arts et les Sciences de la Communication. Il avait titré son papier, très long et très fouillé : « La fondation ASCOM ou l’Institut Philippe de Villiers ». Pour présenter cette information exclusive, il avait rédigé un chapeau du feu de Dieu :
• écrivait un article retentissant dans l’hebdomadaire Nantes Inter Service :
En 1984, je me trouvais au niveau moins dix de l’échelle sociale, et j’ai été amené à collaborer dans un magazine de petites annonces gracieusement distribué dans les boîtes aux lettres. Affamé de journalisme, j’aurais bouffé à tous les râteliers. Là, je trustais les pages rédactionnelles dudit hebdomadaire gratuit : j’y tenais une chronique (« L’humeur de Jean Mareuil », mon pseudonyme), j’y faisais des portraits et des enquêtes, et, bien sûr, j’assurais les publi-reportages. Je vous prie de croire que mes papiers étaient plus décapants que ceux de Ouest-France, et plus bandants que ceux de Presse Océan. Dans ce vrai-faux organe de presse vilipendé par les plumitifs encartés, j’ai notamment écrit un article sur « Ulysse », un clochard nantais plus célèbre que le maire de l’époque (Michel Chauty), qui fit grand bruit.
Eut également un fort impact, ce papier que je pondis pour rendre compte de la manifestation nantaise en faveur de l’enseignement « libre ». Il m’avait suffi de côtoyer les protestataires et de reproduire les propos tenus par les badauds massés aux abords du cortège.
Eut également un fort impact, ce papier que je pondis pour rendre compte de la manifestation nantaise en faveur de l’enseignement « libre ». Il m’avait suffi de côtoyer les protestataires et de reproduire les propos tenus par les badauds massés aux abords du cortège.
• recevait les félicitations de M. Jacques de Villiers, vice-président du conseil général de la Vendée et père de Philippe de Villiers, pour sa nouvelle intitulée « Les ravins de La Maha », qui avait obtenu une mention spéciale du jury du prix littéraire organisé par la Société des écrivains de Vendée :
• terminait son livre intitulé Mon « moi » est-il guérissable ? Ce livre n’a été publié (aux Éditions du Net), et encore dans sa version expurgée, qu’en 2015, sous le titre Quand j’étais chômeur :
• travaillait sur un autre ouvrage, un tantinet érotique, intitulé L’Arlequine, qui, lui, parut en 1994, chez Media France Edition :
——————————————
Comme je le dis parfois à la fin de mes articles démesurément longs : si j’ai péché, ici et là, en laissant traîner des fautes en tout genre, veuillez bien vouloir me les pardonner.
Votre Jean-Pierre Raison.
