Des féministes s’amusent avec notre langue.

« L’ÉCRITURE INCLUSIVE » 

EST UNE INTRUSION INDÉSIRABLE 

DANS LA LANGUE FRANÇAISE

Parmi les militantes féministes les plus « givrées » (des femmes de glace en chaleur), il y a celles qui prônent « l’écriture inclusive ». Ces femmes qui naguère étaient « le sexe faible » représentent désormais « le sexe fort ». Mieux que ça, elles sont devenues invulnérables. Qui s’y frotte s’y pique, et qui s’y pique récolte des boutons, et c’est la guerre jusqu’à l’éradication des morpions. Mais, ces damoiseaux•moiselles plus ou moins bien conservés, pour les titiller, ou simplement les caresser dans le sens inverse du poil, il faut être de leur bord. Soit faire partie du clan et raffoler des plaisirs de la chair, et surtout se prénommer Laurence, Gabrielle, Bérénice, Tata(g)ouine (LGBT). Ne cherchez pas l’erreur dans ces quatre prénoms, il y a des intrus qui se nichent partout et des intruses qui s’introduisent dans toutes les partouzes, même en Tunisie.

Aïe ! Dès le premier paragraphe, ça coince. Oh ! les mecs et les nanas, et les à cheval sur leur bidet, faut se réveiller ! Faut se triturer le ciboulot et se creuser la ciboulette ! Vous être largués, vous ne pigez vraiment pas ? Alors, je vais me résoudre à vous affranchir, bande de neuneus la praline ! Pas sur ce petit « • » de mes fesses qui, on le verra plus loin, relève de « L’écriture inclusive ». Non, chéries-chéris, il est temps de vous déniaiser sur tout ce qui touche et retouche à la sexualité et aux genres. LGBT est l’abréviation de « Lesbiennes, gays, bisexuels et trans (par exemple les transsexuelles dont le sexe biologique est en conflit ou en décalage avec le sexe psychologique) ». Cet acronyme exclut donc les hétéros, dont je suis, et j’y reste. Suivant l’évolution de la société et les tendances de toutes sortes, ce sigle s’est étoffé d’un « I » ou d’un « Q », voire plus, car, en la matière, le contexte est très évolutif.

Vous me suivez toujours ? Et pas seulement pour reluquer mon postérieur, j’espère ? Alors ça va, car nous n’en sommes qu’au début, continuons le combat, comme diraient les soixante-huitards attardés qui s’imaginaient de fêter royalement le cinquantième anniversaire de Mai-68, tandis que leurs aficionados (des ados amateurs de corrida) se plaisaient à provoquer les CRS pour mieux les avoir aux trousses, et à occuper les facultés pour mieux les vandaliser.
LGBT, disais-je, peut être suivi d’un « I », abréviation d’Intersexe, pour désigner « une personne née avec des caractéristiques sexuelles qui ne correspondent pas aux définitions typiques de “mâle” et de “femelle” ». Le sexe biologique desdits individus est donc indéterminé. Quand LGBT est suivi d’un « Q », ce n’est pas ce que vous croyez, mais l’abréviation de Queer (mot anglais que les initiés cultivés et les érudits chevronnés traduisent par : « étrange », « bizarre », « peu commun », et qui regroupe les identités non conventionnelles).

Rien n’est jamais définitif dans ce sujet du sexe (qu’il soit biologique, génétique, anatomique, psychologique…) et des identités sexuelles. Il en est ainsi dans les identités en général, dont l’identité culturelle, l’identité sociale, jusqu’à l’identité judiciaire, ce service de la police judiciaire française « chargée, entre autres, d’établir et de vérifier l’identité de ceux qui ont fauté si peu que ce soit ». Parmi lesquels on trouve de tout, y compris des membres — membrés à souhait — des associations LGBTIQ. Des associations qui agissent parfois sous la pression de lobbies pas très catholiques, qui sont donc instrumentalisées, et sévissent impunément quand elles s’ouvrent à des pratiques sexuelles telles que « le bondage, la domination, le sadisme et le masochisme (BDSM), la soumission et les punitions ». Autant de perversions qui impliquent de se méfier de ces cercles qui ne tournent pas rond, de ces clubs tordus et biscornus qui frayent avec l’échangisme débridé, et auxquels il serait bien imprudent de donner le Bon Dieu sans confession.
Un dernier mot pour vous dire en deux lignes (empruntées à un éminent sociologue) que « “la théorie du genre” suppose que l’identité sexuelle n’est pas qu’une affaire de sexe biologique, mais est forgée par la culture et l’éducation ». Ce qui concorde avec ce que je me suis évertué à vous décortiquer dans mes longues et ardues explications, avec la participation, entre autres, de ma copine Wiki (CQFD).

Après avoir testé « L’écriture inclusive » durant un mois, 
cet homme, bien sous tous rapports, a mal tourné. 
Sombrant dans la misère, il est devenu clochard. 
Il a fini par toucher aux drogues, allant jusqu’à
ingurgiter un litron d’une substance râpeuse et toxique, 
« de l’arsenic(t)amer » ou un neuroleptique trop acidulé »,
voire un psychotrope âgé, ayant dépassé la date de péremption. 
Le pauvre gars s’est fait embobiner par une souris radine 
qui se fichait éperdument de ses oignons et de sa gousse d’ail. 
Elle n’en voulait qu’à son pognon pour gâter cette pouliche 
dont elle était maboule, et qui la faisait monter au 7e ciel. 
(voir plus loin ce qui est arrivé à un cadre supérieur)

Et si l’on passait vraiment à « L’écriture inclusive », sujet délirant, dément, débile que nous allons essayer de traiter par-dessus la jambe afin de le rendre hyperjouissif ?
« C’est la lutte finale/Groupons-nous et demain/L’Internationale sera le genre humain », chantent encore les révolutionnaires d’aujourd’hui en prenant le taureau par les cornes. Avec une conviction analogue, les féministes enragées de 2018 — année nullement bissextile, pourtant ! — nous balancent au visage : « Le sexe en tous genres ne sera pas féminin ou masculin, il sera le genre humain », mais elles n’en sont pas encore rendues à prendre les hommes par les c…, ce qui ne saurait tarder au train où vont les règlements de compte intellectuels et charnels. À côté, le harcèlement sexuel des femmes, c’est de la roupie de sansonnet. Tenant à mes attributs, comme Épictète (philosophe stoïcien) à la liberté individuelle, je me retiens (en serrant l’anus) d’écrire « de la roupine de chansonnette », parce que la gauloiserie serait mal vue tant tout•touse ce qui est franchement français est abhorré, honni, vilipendé.

Ces belles paroles prononcées, « l’écriture inclusive », c’est quoi au juste ? Eh bien, c’est là où la question se pose et où les interrogations surgissent. Pour mieux se faire comprendre, il faut remonter à « l’inclusivité », un concept dont on ne sait quasiment rien, sinon ceci :

Cela signifie inclure tout le monde. Aussi simple que ça. On parle aussi de l’acte de promouvoir, de favoriser et de défendre l’intégration de minorités. Pis une minorité c’est quoi ? Une minorité constitue ceux qui se différencient au sein d’un même groupe. Par définition, ils sont donc généralement moins nombreux. On expliquera aujourd’hui plus spécifiquement l’inclusivité quant à l’orientation sexuelle et à l’identité de genre. Si tu te demandes c’est quoi ça « l’identité de genre » on en parle juste ICI, où l’on s’abstiendra d’aller. Voir : http://onsexpliqueca.com/linclusivite-cest-quoi/

Bon, vous l’aurez compris, les minettes qui ont pondu cette définition (« On SEXplique ça », ont-elles dit, et finalement écrit des conneries) ne maîtrisent pas très bien le français. On s’arrêtera donc là, et l’on se contentera de vous parler de « l’écriture inclusive », avec des gens plus sérieux. Sauf que le sujet est particulièrement emmerdant, et qu’il vaut mieux prendre les choses du bon côté, par-devant ou par-derrière selon les goûts de chacun. 
D’où notre idée (nous = moi + moi) de tourner en dérision cette affaire d’intrusion dans le domaine de l’écriture, en nous basant, quand même, sur la problématique développée par ces Amazones (dans la mythologie grecque, les Amazones sont un peuple de femmes guerrières) déboussolées qui ambitionnent de remplacer l’Académie française. Le site dont on SEINspire est :

http://www.aubance.fr/intrusive-l-ecriture-inclusive/

Tout compte fait, je vous laisse vous dépatouiller avec le contenu de ce site qui répondra à toutes vos curiosités, et ce gratuitement. Pour vous mettre l’eau à la bouche et vous faire saliver comme un escargot devant une feuille de salade, je peux cependant vous dire ceci :
À quoi rime cette nouvelle manière de SEXprimer sur le papier (oralement, c’est pire que du morse) ? L’écriture inclusive est « un langage neutre qui utilise des mots et/ou des règles d’écriture, afin de donner une représentation égale des hommes et des femmes dans la langue ».
À quoi elle ressemble ? À ce genre de phrase :

« Les habitant·e·s ont été appelé·e·s à se rendre aux urnes ce dimanche en vue d’élire les nouveaux·elles conseiller·ère·s· municipaux·les. Nombreux·ses sont les électeur·rice·s qui sont venu·e·s muni·e·s chacun·e·s de leur cartes d’identité. Ceux·elles qui n’en avaient pas sont reparti·e·s mécontent·e·s et certain·e·s ont dit qu’il·elle·s ne voteraient plus jamais. »

Beau gosse, et promis à une belle carrière chez L’Oréal,
ce cadre supérieur, ruiné, n’ose même plus sortir de chez lui.
Sa femme, top model chez Chikos, l’a laissé tomber : elle préfère encore tapiner. 
Il vit reclus dans un studio où il se repasse continuellement le film de sa vie : 
L’histoire d’un loser qui un de ces jours finira par ne pas se rater.

Le reste et la suite sont dans : http://www.aubance.fr/intrusive-l-ecriture-inclusive/

Mais, soyons clair, si vous mettez votre nez dans le détail de « l’écriture inclusive », je vous préviens, vous allez en baver, car ça parlote un max et c’est du baragouin. Que dis-je ! C’est du baragouinage à n’en plus finir, comme dans une scène de ménage. Si elle, est une féministe échevelée et lui, un brave homme équilibré, la dispute risque de durer et les assiettes vont voler. Si vous êtes comme lui, et donc comme moi, et que vous voulez vous tirer une épine du pied, je vous invite à boire un verre au bar à gouines d’à côté, où la petite serveuse martiniquaise à un popotin d’enfer. Toucher la bosse d’un bossu, ça porte bonheur, mais toucher la croupe de Nadiège apaise, soulage et déconcerte tant le grain de sa peau à la fois pulpeuse et tendue nous fait frémir et nous emmènerait facilement jusqu’à la raie du c…, que dis-je !, jusqu’à l’arrêt cardiaque. Mais, ne la pincez pas, sacrebleu, vous déclencheriez un tsunami d’insultes.

Et si nous en gardions sous la pédale, comme disait Monsieur Cyclopède alias Pierre Desproges.

Votre ami (si, si, c’est impératif !) Jean-Pierre, qui en rosit de joie.

P.-S. : Réflexion faite, Mesdames/Mesdemoiselles, et tatati et tatata [Les mecs on s’en tape, et on s’en tapera aussi longtemps que l’habit fera le moine et la bite la moniale.], je crains que vous n’ayez même pas le courage d’aller jeter un œil sur le site en question. 
Aussi, pour vous être agréable, j’ai pris la peine de remettre en page un large extrait du texte relatif à l’écriture intrusive, développé par « l’Agence Aubance, spécialisée dans l’élaboration de stratégies de communication sur le Web ».
Si, avec ça, vous n’êtes pas capable de rivaliser avec la Marlène Schiappa de chez Macron ou la Clémentine Autain de chez Mélenchon, alors je vous propose d’aller chez Fauchon acheter un gros saucisson que vous dégusterez en pensant à moi, à mon humour macho, et à mon élégance de « Condottierre » (aventurier grivois, mais distingué).