UNE JEUNE FILLE PRODIGE

Après le premier roman de Clémentin de Saint-Mars, Tout ça pour une gamine !,

que je vous ai présenté (et invité à lire) dans mon article du 6 octobre 2014, voici un autre premier roman, Un ténébreux vertige, sur lequel je voudrais attirer votre attention.

Cet ouvrage, publié aux Éditions du Net (un éditeur numérique, mon propre éditeur, peu en cour dans le petit milieu germanopratin, mais qui donne sa chance à beaucoup d’auteurs et qui, mine de rien, fait son chemin sans se prendre pour quelqu’un), mérite que l’on s’y attarde non seulement pour sa qualité d’écriture, mais parce que la jeune fille qui l’a écrit et qui s’appelle Elsa d’Horgevil, a tout juste dix-huit ans.

Plutôt que de disserter sur ce livre, je me contenterai de vous livrer deux éléments qui sauront vous convaincre :

1) Un article paru dans La Gazette de Châteaumont (premier bimensuel des Pays de la Loire), signé Antoine Lechagrin, un journaliste plus connu en province qu’à Paris, ce qui est un gage de qualité.

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8TGmA8LZgwenI6fVt1kMoQicUya9fqT7w0Il_59lHA6vRHrhKLbj5CDOX9rE5v2gDGh_E1B9GqeKGbU0ecsvkZslslUeAlhV_6NPakyLk4W8X-6q72mhPbeVB7N0j-EuKzh2TnKvzUyWR/s1600/Entretien+avec+Elsa+d'Horgevil.eps.jpg

2) Un avis littéraire en date du 19 septembre 2024, signé John Peet qui figure sur l’App store (l’ibookstore d’Apple), où le livre est recensé. 
Ici, l’ouvrage est accessible dans sa version « ebook » :
https://itunes.apple.com/WebObjects/MZStore.woa/wa/viewGenre?id=38&mt=11&ls=1

Avis de John Peet (prononcer « Pite ») du 19 septembre 2014

Un premier roman étonnant

Quelle maîtrise dans l’analyse psychologique ! Quelle justesse dans le propos et quelle efficacité dans le style ! Ce roman, si singulier et si malicieux, a un charme fou. Il est le fruit d’une grande intelligence. On souhaite à Mademoiselle d’Horgevil un destin à la Sagan. François Mauriac voyait en la jeune Françoise Sagan, un « charmant petit monstre ». Qu’aurait-il dit d’Elsa d’Horgevil ? Un « troublant petit prodige ».

[Notez que l’ebook de Tout ça pour une gamine !, le roman de Clémentin de Saint-Mars, a été refusé par Apple, c’est-à-dire censuré. Pour quels motifs ? Trop libre, trop réjouissant, trop malicieux, trop cru, trop gaulois, etc., au regard du puritanisme américain.]

Avec ces deux éléments de persuasion — l’interview de Monsieur Lechagrin et l’avis de Mister Peet —, vous allez vite être convaincus de l’intelligence et du talent de Mademoiselle d’Horgevil, une écrivaine qui va en épater plus d’un dans les années à venir. Je ne sais pas si elle a un deuxième roman en cours, mais ce dont je suis sûr c’est que nous tenons là une valeur prometteuse de la littérature française. Plus qu’une surdouée, la jeune Elsa est une prodigieuse romancière.
Croyez-en mon sixième sens qui me fait subodorer que pour cette petite, « l’avenir, c’est maintenant ». Pour elle, même le présent est dépassé, car elle va de l’avant. Et c’est en cela qu’elle est si différente de moi qui suis un brave type un tantinet « réac ». Un « vétéran de l’écriture », pas mécontent de lui, qui mise sacrément sur elle.
Place aux jeunes, bordel ! Aux meilleurs d’entre eux, du moins, parce que les minus habens [personne d’une intelligence largement inférieure au minimum supportable ou d’une médiocrité intellectuelle qui dépasse les bornes, à vous de choisir], merci ça va, la France en a des tonnes à vendre (et les clients se font rares !)… pas seulement dans la sphère gouvernementale, mais à tous les niveaux de l’échelle politique, économique, sociale et culturelle. Inutile de ratisser large, il n’y a que l’embarras du choix !

À SUIVRE… si les sbires des pouvoirs en place (ou en réserve) ne me font pas la peau avant.

Lettre ouverte à Jean-Marie LE PEN (souvenirs d’anciens combattants)

Je me souviens de cette « Lettre ouverte à Jean-Marie LE PEN » (le fils d’un patron pêcheur et le père de la Marine) envoyée en 1984 au quotidien Libération alors dirigé par M. Serge July, l’un des fondateurs, en 1968, de la maoïste « Gauche prolétarienne », un groupuscule qui se voulait tout à la fois autoritaire et libertaire.

En cette année 1984, moi le bon à tout et le propre à rien, je me trouvais très en dessous du creux de la vague, en pleine mouise, sans emploi ni la moindre annonce à me mettre sous la dent. J’avais beau racler le fond de la merde (sorry !) avec mon chalutier « chômagique », je ne ramassais que des poissons morts et des bouteilles vides. Alors, j’ai fini par prendre ma plus belle plume pour me faire entendre d’un homme qui montait allègrement dans les sondages bleu-blanc-rouge de la France socialo-communiste, tandis que je m’enfonçais à cent mille lieues dans les profondeurs de l’océan noir de mes nuits blanches.

Ce paragraphe un peu cru et provocateur vous donnera un aperçu du contenu du manuscrit que j’ai écrit durant ma traversée du désert (mon chômage de longue durée), et qui sommeille dans cette valise en carton bouilli renfermant mes divers textes inédits. Un manuscrit que je ne suis pas sûr de publier, mais que je vais bientôt mettre en page pour, le cas échéant, le commercialiser par le biais d’une souscription (pour les radins, un fichier PDF à dix euros). On en reparle. [Je le sais, dans presque tous mes articles, je m’engage à quelque chose. Sauf exception (une certaine tendance à la procrastination) ou cas de force majeure (un petit tour en psychiatrie ou une cure de désintoxication… c’est pour rire !), quand je le dis, je le fais. Et quand je ne le fais pas, je le dis aussi. C’est ainsi que vous ne saurez jamais à quoi j’aurais utilisé les 190 millions de l’Euro Million du 24 octobre dernier, si je les avais gagnés. Dommage, le titre était bon — « Mécène du culte » — et ce n’était pas du tout cochon.]

Bon, revenons à ce menhir breton appelé président du Front national, et rappelons-nous qu’aux élections européennes de 1984, Jean-Marie Le Pen a fait le même score que Georges Marchais : 11 % des voix. Et c’est là où le bât a blessé, car, en m’adressant au chef des frontistes, j’ai eu à subir les foudres de mes camarades communistes. [Vous comprendrez en lisant ma lettre ouverte, reproduite à la fin de mon article.] 

Par « je », j’entends le signataire de ladite lettre, qui n’est pas moi ni mon alter ego, seulement mon agent double : SOS 118 (le 118 correspond au numéro des renseignements téléphoniques : « Allô ! Le Français d’en haut ? Ici le péquenot d’en bas ! »).

Bref, ma lettre, destinée à la rubrique Courrier, a été publiée le 6 juillet 1984, et ce fut pour moi comme une énergisante bouffée d’air frais. Contrairement à Émile Zola, je n’y accusais personne, j’appelais seulement JMLP à mon secours, fût-ce avec humour. À cette époque (déjà 30 ans !), la presse écrite usait de sa liberté, et l’ardent « Libé » en abusait gaillardement. Il est vrai que les soixante-huitards y occupaient une place de choix. Aujourd’hui, cette même presse a les coudées tout aussi franches, mais les esprits les plus audacieux sont prisonniers de « certaines pesanteurs sociologiques ». 

Moi qui étais gaulliste en mai 68 (et je le suis resté), j’avais pris des risques en sortant cette flèche de mon carquois pour la lancer à la figure d’anciens combattants de cette guerre tribale qui opposait l’ordre à la chienlit. De gros risques, car je ne me doutais pas vraiment qu’ils balanceraient eux-mêmes ma missive à la figure de leurs affidés lecteurs libertariens. Les premiers pouvaient me dénoncer à la police politique de l’époque, et les seconds venir me lyncher à la sortie de mon domicile. 

Pour être plus sérieux, je dois avouer que, trente ans après, je ne sais plus exactement ce qui m’a poussé à écrire cette lettre ouverte à Jean-Marie LE PEN. Était-ce vraiment un appel au secours ? Dans l’état professionnel et personnel où je me trouvais en 1984, personne, à part moi-même, ne pouvait me sauver. Non, faute de pouvoir mobiliser une compagnie de CRS, j’ai eu simplement envie de jeter un pavé dans la mare… au canard « Libé ». Jamais mon très cher Canard enchaîné n’aurait eu la faiblesse de publier un courrier pareil. Pas par crainte de qui ou quoi que ce soit. Non, parce que, pour eux, mon humour n’était pas du niveau de celui des journalistes maison. Au Canard, ils aiment bien rire de tout, mais d’abord entre eux. Autrement dit, ils n’attendent rien de personne pour se moquer des autres, de même que je ne compte pas sur eux pour me donner des leçons… ce qu’ils ne m’ont jamais proposé, étant entendu que j’aurais refusé cette humiliation. On a beau être un sans-grade, on a de l’honneur, bordel ! [J’ai mis tout ce paragraphe en bleu pour faire un équilibre avec celui d’avant en rouge… et pour faire tricolore : « Allons enfants de la Patrie/i-e, mon jour de gloire est arrivé ! ».]

Voilà donc l’histoire de ce guignolesque envoi postal, avec cette précision : tout en déclinant mon identité auprès de la rédaction de Libération, j’avais signé cette lettre sous un pseudonyme : G. Le SIDA. Pour les imbéciles peureux, que vous n’êtes pas, je précise que « G. Le SIDA » peut aussi s’écrire « J’ai le Sida ». Un Sida qui ne m’a pas touché pour la bonne raison que je ne m’y suis jamais frotté.

Quant au titre retenu par le journal, il est extrait de ma lettre. Car, si le dénommé G. Le SIDA a récolté tous les maux, moi, j’adore parsemer mes textes de bons mots ou de bonnes trouvailles langagières. Reconnaissez que les petits-fils naturels ne doivent pas être légion, surtout s’ils n’ont jamais été reconnus, et qu’il faut s’appeler Raison pour inventer une telle idiotie.

Peu de temps après la parution de ma lettre ouverte dans Libération, ce fut un hebdomadaire nantais spécialisé dans les petites annonces, Nantes Inter Service, à qui j’avais envoyé cette même lettre, qui la publia (voir en fin d’article)… sans savoir que j’en étais l’auteur. Je ne m’étais pas fait connaître, j’avais usé d’un pseudonyme. Pas par frousse ni lâcheté, parce que des mois auparavant, j’avais sévi dans cet hebdo où je tenais une chronique ébouriffante, intitulée « L’humeur de Jean Mareuil », etc.

Je ne suis pas sûr que vous me suiviez encore, alors j'arrête les frais et, pour éclairer votre lanterne, je vous renvoie aux passages des deux livres suivants, dont je suis l’auteur, et où j’évoque ce qui précède (ma lettre ouverte envoyée à la fois au grand organe de presse national et au petit support de pub local), plus ma démission de Nantes Inter Service) : 

1) L’écriture est une drogue dure (pp. 78-79) :

http://www.leseditionsdunet.com/autobiographie/1606-l-ecriture-est-une-drogue-dure-jean-pierre-raison-9782312014883.html

http://www.amazon.fr/Lécriture-est-une-drogue-dure/dp/2312014882

2) Le quotidien d’un “O.S.” du journalisme (pp. 82-84) :
(ou l'édifiant témoignage d'un correspondant de presse nantais)

http://www.petitpave.fr/petit-pave-quotidien-d-un-journalisme-362.html

http://www.amazon.fr/Le-quotidien-dun-OS-journalisme/dp/2847123040

LE FÉMINISME EST DEVENU UNE RELIGION

Légitime mouvement d’émancipation des femmes (converti en combat pour la libération des femmes), le féminisme est devenu une religion dont les prosélytes sont en majorité des intégristes, parmi lesquel(le)s un noyau d’extrémistes incontrôlables qui n’ont rien à envier aux « fondamentalistes » de tout poil, sauf que leurs moyens de persuasion se limitent, pour l’instant, à des actions psychologiques, des coups d’éclat et des violences verbales. Mais nous sommes loin de la forte contestation et du digne engagement intellectuel des débuts du MLF, la lutte, aujourd’hui, ayant pris une tournure radicale et dérivé vers la croisade.

D’une manière générale, il y a, me semble-t-il, plus d’humanité chez les fidèles du catholicisme que chez les prosélytes du féminisme. Si, comme on le dit avec un brin d’ironie, l’Église catholique est une secte qui a réussi, la mouvance féministe est en passe de submerger tous les autres mouvements de libération. Le combat de ces femmes-là (j’allais écrire de ces femelles-là ?) — mi-walkyries endiablées, mi-pétroleuses racornies —revient à une guerre pour l’abolition de la suprématie masculine, du moins des « privilèges » dont jouiraient certains hommes (j’aurais pu écrire certains mâles). 
Bon, si j’aborde, ici et maintenant, ce sujet inquiétant, sans jouir d’aucune sorte d’habilitation, c’est que j’ai un certain sens de la prémonition et un goût très prononcé pour la liberté d’expression. Si je m’y colle, incidemment, c’est qu’il y a dans le comportement des plus engagées d’entre les féministes, une sorte de racisme anti-hommes qui vient s’ajouter à toute la gamme des ostracismes et des phobies. 
Vous l’avez compris, je ne veux pas aller plus loin dans ma prise de position, car je suis quelqu’un qui respecte toutes les positions. À cet égard, et je conclurai là-dessus, les féministes feraient bien de réviser leurs classiques (du moins celles qui, comme moi, ont un minimum de bagage intellectuel), en allant feuilleter nuitamment le Kâma-Sûtra (la bible de la jouissance ou l’art des positions orgasmiques). 
Pour ne pas risquer d’être effarouchées, mesdames, je vous suggère de commencer par le Petit Kama-Sutra illustré :  

puis de tenter de pénétrer dans cet ouvrage plus « chiadé » :

Quant à vous, messieurs, l’avenir ne vous appartient plus. Avant peu, vous serez dominés dans tous les domaines, et vous comprendrez vite votre douleur et votre malheur.

Pour ma part, j’ai trouvé depuis longtemps mon « âme sœur », ma « deuxième moitié d’orange », selon la jolie expression du journaliste, écrivain, critique Jean-Louis Bory, homosexuel revendiqué et ardent militant de la cause « gay » (comme Gai Pied), et notamment l’auteur d’un roman iconoclaste et loufoque : Le Pied.

Oui, j’ai cette chance d’avoir trouvé une « âme sœur » dotée d’une belle personnalité, et on ne peut plus féminine. Une femme telle qu’on les aime, quoi !

Signé : Un impie qui, dans son for intérieur, ne croit pas en une féminisation outrancière, durable, du monde (car le phénomène devient universel), et qui fera tout ce qui est en son pouvoir démocratique (par le droit de vote… et le verbe) pour empêcher cette funeste dérive préjudiciable à toute la société. En écrivant cela, je ne peux m’empêcher de sourire, tant mes propos sonnent faux dans ma bouche de bon apôtre œcuménique qui préfère de loin l’amour à la guerre. Vive le 11 novembre ! Vive la République ! Vive la France !

Excusez-moi, mais pas pour mes écrits, surtout pas !

Non, je m’excuse seulement d’être un néophyte dans la pratique et la tenue de ce blog. J’ai fait des progrès depuis mon premier post. J’écris « post » en italique, volontairement, parce que pour moi c’est de l’english. À ce post, je préfère les mots billet ou article.

Vous vous souvenez de ce premier post du 24 avril 2014 : « Amis du Net, tel Lafayette, me voilà ! » C’était nul ? Pas tant que ça. Les plus futés (et vous l’êtes tous… sauf lui, qui se reconnaîtra) auront compris que je faisais allusion à Gilbert du Motier, marquis de La Fayette (voir Wiki), et non pas aux Galeries Lafayette (le grand magasin parisien). Les Galeries Lafayette, une enseigne que l’on trouve aussi dans beaucoup d’autres villes de France, notamment à Nantes, d’où je vous écris. Dans l’un de mes livres, j’ai évoqué ces grands magasins implantés dans nos centres-villes, tandis que les grandes surfaces ou hypermarchés s’étendent à la périphérie de nos agglomérations.
Mais je diverge éhontément, comme si je voulais prendre du bon temps, alors que le devoir m’attend. Je dois, en effet, me faire pardonner d’avoir, à plusieurs reprises, publié deux fois le même post, suite à une fausse manœuvre de blogueur amateur.
Entre nous, vous pouvez être indulgents envers moi, car je vous prépare de nouveaux articles qui devraient faire jaser, et réveiller cette pseudo-France en pleine déliquescence.

À très bientôt.

LA FRANCE VA MAL, mais je crois que je ne vais pas bien non plus ?

En sortant des vestiaires du Paris Saint-Germain, en compagnie d’un proche collaborateur du PDG du célèbre club de football, nous sommes tombés sur Adélaïde de Billancourt, l’égérie du kop de Boulogne [kop = tribune] :
— Adélaïde, je vous présente mon ami Jean-Pierre, a dit Khalid.
— Jean-Pierre ? Mais c’est une vieille connaissance, a répondu Adélaïde, nous avons fait notre service militaire ensemble à Djibouti.
— Djibouti-sur-l’Oued, tu dis, a dit Khalid.
— Pas du tout, le Djibouti près de l’Éthiopie, à la Corne de l’Afrique.
— Ben oui ! Je ne te l’ai jamais dit, mon cher Khalid, Adélaïde a été légionnaire avant son opération.
— Oui, mais vous, Jean-Pierre, vous avez bien sauté sur Kolwezi, et non pas sur…
— C’est du passé, tout ça, allons prendre un verre à la buvette des supporters.
Après ? Après, je me suis fait virer du stade comme un charlot par les gorilles de Khalid. Avec six Muscadet dans le nez, j’avais eu l’audace de chanter « Tiens, voilà du boudin » [la marche officielle de la Légion étrangère] à tue-tête, en tendant un sandwich aux rillettes à Adélaïde, qui est originaire du Mans.
Pas grave, le micmac s’est arrangé le dimanche suivant, lors du bal des sapeurs-pompiers de Neuneu-sur-Seine, ville où Adélaïde a pris racine, et où Khalid à un pied-à-terre de 217 mètres carrés. L’un dans l’autre, ils sont tous les deux du même bled, et moi quasiment du même patelin, puisque j’ai longtemps été pigiste à  « La Gazette de Saint-Ouen », l’hebdo de la dynamique localité du 9-3, située à un vol de perdreaux de Neuneu-sur-Seine.

Qu’est-ce que je fichais dans les vestiaires du PSG ? Je jouais mon rôle de VIP (very important person). Je représentais un sponsor (la société vendéenne Modwear®, l’une des plus grosses entreprises françaises du secteur de l’habillement), avec son produit phare : la chemise col Feldmao (un mixte entre le col Mao et le col Lagerfeld). Zlatan, Thiago, Yohan et d’autres avaient été séduits par la coupe de cette liquette en lin du Kazakhstan, plutôt chicos.

Vous ne croyez pas à cette histoire ? Vous avez raison. Et moi je me demande comment j’ai pu faire un rêve pareil. Il faut absolument que j’aille consulter Madame Karma, ma diseuse de bonne aventure (celle qui connaît le nom de notre futur président de la République… il y a un « a » dans son prénom), car ça chauffe beaucoup trop sous ma calotte crânienne. Gaz à effet de serre, peut-être ?

Familles, je ne vous hais point, mais le célibataire compte-t-il pour du beurre ?

… En tout cas, on le prend pour une andouille de Guéméné-sur-Vire. Du beurre ! Dieu sait s’il en met dans vos épinards ! Ben oui ! Pour casquer, il casque, je dirais même plus qu’il contribue comme une bête.

D’un point de vue fiscal, et sur d’autres plans tels la consommation et le logement, le célibataire est assimilé à un ménage. On le traite comme un chien, on le trait comme une vache à lait, et on le charge comme un bourricot. En plus, on lui demande de faire le bœuf et l’âne dans la crèche de Noël pour mieux renifler les cadeaux achetés en son nom chez le fournisseur d’allocs du coin. Encore plus fort : quand vient l’Épiphanie, faute de jouer Gaspard ou Balthazar, il remplace au pied levé Melchior qui s’est planté dans le décor avant d’arriver à bon port (une plaque de verglas… les Ponts et Chaussées manquant d’équipements, déficit public aidant).

Bref, le célibataire est un ménage à lui tout seul, et la ménagère de moins de quarante ans le sait bien, qui lui court après au supermarket du quartier, tandis que son bonhomme s’échine à ramener son pesant d’oseille (pas lourd, il est maigre comme un clou). C’est que la « housewive » [femme au foyer, d’après Elle ; bonniche, d’après Lui] en connaît un rayon côté fredaines, et le célibattant n’a rien à lui envier qui cavale à tire-larigot. Comme dirait Madame Michu, « tout ça est fait pour s’emmancher » et, de fait, ça s’emboîte pile poil comme deux tupperwares. L’amour conserve, mais ne se conserve pas, dit-on. Qu’importe ! Ces deux-là n’ont pas besoin de frigidaire, il consomme l’amour (au sens d’Éros) au fur et à mesure et tout pendant qu’il dure. Elle n’est pas belle la vie ! Elle pourrait l’être, ma foi, si notre gourgandine n’était pas gourmande en tout, par exemple en lingerie fine. Il est vrai que le soutif à armatures – 95 C – de chez Bellecourbe est hors de prix, mais offrir un article affriolant et l’essayer sur place, cela a plus de peps et de classe que de glisser un billet de mille roupies sous le cendrier en arcopal. Ici, pour l’épouse du « husband » [mari in french], pas question d’arrondir les fins de mois, car ce serait des coups à se faire engrosser au petit matin (propice aux ébats), à l’heure où Raymond regagne ses pénates après une nuit d’un labeur assommant.

Bon, on ne va pas en faire tout un roman d’une banale aventure extra-conjugale, quand j’étais parti pour m’étendre sur le sort bien injuste réservé au brave célibataire perfusé de partout. Si encore il avait été le grand gagnant à l’Euro Millions du 24 octobre 2014 ! Mais qu’en aurait-il fait de ce magot ? Généreux (con) comme il est, je me demande s’il ne s’en serait pas dépossédé au profit de l’État dont l’endettement fait pitié. 
Grâce à ses/ces malheureux 190 millions, la dette publique, qui dépasse les 2 000 milliards, aurait baissé de 0,000095 %. Autant donner 1 000 euros aux quelque 190 000 SDF que compte notre beau pays !

Nota :  Moi, je les aurais utilisés différemment ces 190 millions, mais cela je vous le dirai dans un prochain article.